КОРОЧЕ, ЭТИМ УТРОМ Я ПРОСНУЛАСЬ В БАССЕЙНЕ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КРОВИ
Давайте расскажу.
Привет, меня зовут Кара, и мне 21 год. Каждые двадцать восемь дней (плюс минус день), у меня начинаются месячные. И это то еще дерьмо. Сегодня начался один из тех дней, которые выходят из 28-дневного цикла. Я не ожидала начала этой срани еще по меньшей мере неделю. Но, учитывая, что у меня часто начинаются месячные не по расписанию, периодически я просыпаюсь в бассейне собственной крови. Заебись.
Потом я сгружаю все белье, свое и постельное, и кучей несу в стирку, положив при этом в тазик с холодной водой и молясь, чтобы они не были испорчены навеки.
Что дальше? Душ, разумеется! Надо же смыть вонь подгнившей крови со своей тушки. Девственно чистая, завернутая в полотенчико, я стою. У меня есть примерно две минуты покоя, пока вулкан между моих ног снова не начал свое кровавое извержение.
Что меня ждет сегодня? Кусок хлорированной туалетной бумажки с ниточкой, который я засуну себе поглубже в «душу», чтобы там он впитывал кровь, которая там же начнет гнить. И будет гнить до тех пор, пока я не выну эту гадость и не заменю очередным кусочком хлорированного говна. Или не прилеплю пародию на подгузник к своим труселям. В этом случае мою подругу будет адски жечь и натирать при каждом шаге. Позже это потребует от меня меньше координации, плюс еще довольно рано, так что, меня явно ожидают замечательные посидушки на кровавом подгузнике. Очешуеть просто.
Да, я могу закидаться таблетками и облегчить все это дерьмо. Но
1. Мне это не по карману
2. Я не могу просто подойти и попросить отца купить их. Потому что угадайте что? Правильно, как и все мужички в правительстве, мой отец сопоставляет эти таблетки исключительно с распутностью! А потому единственным решением остается сидеть на своей кровавой подушке и терпеть жуткие колики, которые пару раз были настолько сильными, что я даже теряла сознание. (Да, таблетки тоже не превращают это времечко в малину, ведь телу тогда придется смириться и научиться терпеть все эти гормоны и химикаты, которыми такие таблетки напичканы)
А потом я тащусь в школу, где мне надо делать вид, что у меня между ног нет крана, готового вот-вот излиться кровью. Мне приходится сидеть на холодном камне, а если мне понадобится дополнительная прокладка, то мне придется шифроваться и скрывать это, дабы не оскорбить тонкую душевную организацию окружающих меня мужчин. ХОТЯ ЭТО Я ТУТ ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ ИЗ ОДНОГО МЕСТА.
Однажды я попросила знакомого мужчину подкинуть меня до аптеки, чтобы я смогла купить (вот ужас-то) прокладки или, как мы их называем, «женские штучки» (опять же, чтобы мужчинам легче дышалось). И в итоге он втянул меня в разговор, где сравнивал месячные со своим стояком.
ТЫ
БЛЯТЬ
ШУТИШЬ
ИЛИ
КАК?
Нет.
Это вообще не похоже на твою злоебучую эрекцию. Я не кайфую от этого. Я не могу силой мысли проконтролировать происходящее. Ничего не пройдет, если я помастурбирую. МОИ МЕСЯЧНЫЕ НЕ ПРЕКРАЩАЮТСЯ ПОСЛЕ ОРГАЗМА.
Они идут. Как минимум в течении пяти суток в моем случае. Пять дней кровоизлияния. У меня колики и спазмы. И я в край раздражена. и не потому что мне неудобно (что само по себе уже веская причина), но потому что мои гормоны ваще не стабильны и раздувают мое тело на пару размеров больше обычного. Мне приходится прилагать усилия, чтобы не пахнуть, как тухлая рыба. И ко всему прочему, ты хочешь, чтобы я нормально ко всему этому относилась? Потому что для тебя это типа фу?
И это не гневнопост в сторону конкретно моего знакомого мужчины. Это гневнопост в сторону ВСЕХ МУЖЛАНОВ, которые, рассевшись на своем троне гендерных привилегий, требуют, чтобы я тихо и радостно переживала тот факт, что пять дней в месяц я вынуждена переживать ЭТО СОМНИТЕЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
А потом эти же мужланы еще имеют наглость раздражаться, когда мы не желаем выслушивать их жалобы по поводу пробок? Или еще какого бессмысленного дерьма, которое они хотят нам поведать, пока наши же собственные тела борются против нас? А потом мы становимся предметом их идиотских шуток? Простите, но нет.
Повторюсь, НЕТ. Знаете, каждой женщине надо выйти из своего чулана и сказать: «Знаешь-ка что? Это происходит со мной каждый. Чертов. Месяц. И это ужасно. ДАЙ-КА Я РАССКАЖУ ТЕБЕ ПРО СВОЕ УТРО». Потому что правда такова - я живу в мире, в котором виагра входит в список лекарств для медицинской страховки, а гормональные таблетки - нет. И потому я не могу больше отрицать, что живу в стране, которая объявила молчаливую войну женщинам.
А если я живу в такой стране, где все борются против моего пола, самое малое, что я сделаю - это постараюсь сломать этот патриархальный режим и донесу до всех и каждого все прелести этого биологического процесса, с которым МНЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ родиться.
Меня зовут Кара, мне двадцать один год. И у меня месячные. И не мешайте мне рассказывать вам об этом.
